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水蜜桃
    有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
    姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
    小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
睡不着
    夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
顺水而拍
    老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
    科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
    老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
    “这怎么说？”
    “省得花钱买彩色电视了。”
说梦话
    饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
    驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
司机与违章
    西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
    西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
    上海司机自认倒霉。
    北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
都一样紧张
    躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
    大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”
死者的父亲
    老王有天在街上闲逛看到不远的前方似乎有车祸发生一群人挤着围观老王连忙赶上去可是人太多了怎么挤也几不进去老王心生一计大喊：“让开！我是死者的父亲”这时大伙都以讶异的眼神望着他原来……
四个最有吸引力的男人
    大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中
国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
四库全书
    秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
    秘书：我们就三个库，已经都占满了。
    秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
宋朝康熙
    国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
    书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
速度
    小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说：
    “孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
    小瑞：“警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！”
算错了三块钱
    一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
算卦
    一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极
了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
算命1
    前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：
    有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
    隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：
    你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿！！
    结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”
算命
    阿珠：你相信星座算命吗？
    阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
算命2
    有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
    “你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
    那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
    “然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
随便……
    一对男女朋友相约去吃饭……
    男的问女的说：你想吃什么？？？……
    女的回答说：随便……
    那男的就说：那去吃牛排好了……
    女的说：不好……吃那个太腥了……
    男的又说：那就去吃素食好了……
    女的说：不好……吃那个太单调了……
    男的又说：那吃肉燥饭好了……
    女的又说：不好……吃那个太没情调了……
    男的又说：那去吃日本料理好了……
    女的说：不好……吃那个太贵了……
    男的再说：那去吃麦当劳好了……
    女的说：不好……吃那个太没营养了……
    后来……男的快受不了了……就很大声的问：
    不然你到底要吃什么啦？？？……
    只见女的有点不好意思……
    又有点娇羞的说了句：“随便！??”
随机应变
    编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。
    作者：若按散文发，我同意。
    编辑：但写得太杂乱了。
    作者：那就按杂文发吧。
    编辑：作品显得太幼稚。
    作者：那就请按童话发吧，我不介意。
    编辑：说实在的，没有一点新意。
    作者：是吗？那就按古文发吧。
随机应变
    一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
    有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
    众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
    有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”
    结果他被录用了。
岁月不饶人
    阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
    阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
    阿柏：“过了十年就是青年节。”
    阿松：“再过十年就是父亲节。”
    阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
    阿松：“又再过几十年……”
    阿柏：“……清明节。”
他为什么那么年轻
    这是很久以前的广告了……
    经后人改编……。
    男：小姐，你的丝巾掉了！
    女：谢谢。
    男：你是我高中同学？？
    女：我是你高中老师！！
    男：你是。陈老师？？
    女：答对了，王同学！！
    男：我是王同学的爸爸！！
    旁白：他为什么那么年轻？
台湾笑话
    (1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
    女：不要脸……
    男：那我亲嘴好了……
    (2)话说成大胜八十八相送离情依依……
    时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
    剩五分钟剩四分钟……。
    再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
    两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
    男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……
    全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
    胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
    等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
    一切喧杂都忽化为沈静……
    只见那男的大声说"早……点……睡”……
太丑
    一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
太晚了
    有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
    我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
    “你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
    我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”
唐三藏取经
    话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
    猴子说：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”
    三藏叹息：“现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。
讨打
    一天仔仔被他爸爸修理了……
    他跑去找母亲诉苦：“妈～有人打你儿子，你会怎样？”
    他母亲说：“我会打他儿子报仇。”
    仔仔心想：“我这不是讨打吗？”
套餐精选
    1．检讨书一份。
    大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活夫自理。”
    2．方便面两箱，火腿肠66条：
    无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。
    3．施X康两瓶。
    方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
    4．闹钟一个。
    此物何用，不言而喻。
    建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其声，睡意立消，精神百倍。
    5．辞职书一份。
    六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
    6．啤酒十箱。
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
    7．备用电视机一台。
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
特技表演
    老张是个特技表演者，表演的专案是丢钢刀。
    三只……四只……五只钢刀抛来抛去的。
    有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
    警察：“你怎么随车带着凶器咧？”
    老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
    警察：“我不相信，你试给我看看。”
    老张便在路边表演起丢钢刀……
    听到后面被拦下来的车有人说：
    “哇靠！……现在测试酒醉可真严格啊！”
特异功能
    甲：“你的身体是不是有特异功能？”
    乙：“没有！”
    甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
疼爱
    “妈妈，您疼爱我吗？”
    “那当然！”
    “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
提拔
    职员：“先生！”
    老板：“什么事？”
    职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
    老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
提醒时间
    有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
    朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。
    于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”
    友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
    那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
体贴
    妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
体重
    太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
    果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
替代品
    顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：“DEARMISS，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”
替你拿的
    在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”
    老王说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”
天安门
    一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
天国
    牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”
    那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……”
天国报到
    有一个工程师死后到天国报到．天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到．"虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。
    在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了．过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统．然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet．于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。
    为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国．上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”
    撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”
    上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚．我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”
    撒旦听了，忽然大笑不已．上帝很纳闷，问撒旦：
    “你在笑什么？”
    撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”

天堂
    有一天，天堂来了三个人，甲，乙，丙，天使就问甲：你生前是什么职业？
    甲：我是教师。
    天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
    天使又问乙：你生前是什么职业？
    乙：我是牧师。
    天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
    天使又问丙：你生前是什么职业？
    丙：我是国会议员。
    天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
    过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
    天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？
甜甜圈
    受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。
    看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：
    “志明，请你用点心好吗？”
    凯杰立即有了反应：“当然好！”
    心中正暗自高兴“孺子可教”之际，他又说：
    “姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？”
铁婚
    今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
铁口直断
    有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
    有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
    这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
    到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破？
    夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
    问他，你怎么这么倔强，不肯睡觉？
    他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
    他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
    只说：“我要看这古董怎么打破？”
    他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？我告诉你：就是这么打破的。”
    一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打得粉碎。
听话
    我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！
快去帮我买袋盐！”
停车
    前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，这位老阿婆每次在车子停站时就站起来！从台北车站一直到万华都反复如此。
    小明：受不了就问那老阿婆？
    小明：阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？
    阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下"，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！
    小明：拜托！！阿婆是"下一站停车"不是"车停站一下"！??
停顿
    某干部说话爱胡乱停顿，不分句读．一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记……"(一顿)台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。”派来的……”
    众皆释然，有人偷拭额汗。”我是来搞妇女……"(又一顿)众大惊，堂堂干部，何敢出此言？"工作的……”
    众大笑。
同伙
    在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
    在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
同理可证
    父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只？”
    小明：“一只。”
    父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”
    小明：“一个。”
    父亲：“怎么还是一个？”
    小明：“我吓跑了。”
同是修理……
    有两个太太在嚼舌根……。
    王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。（倾心貌）”林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！”
    王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？”
    林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”
童言
    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
童言无忌
    小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
    小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
    小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起！
偷水果
    农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。”小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”
    男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
屠夫的账
    一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
推销员
    一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书"丈夫晚归500种借口"，你一定要买！
    某太太：笑话！我为什么一定要买？
    推销员：我刚卖给你先生一本！
腿与蛋
    农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
退我二十
    一个穷人去吃面，到店中问老板说"清汤要钱吗？？”
    老板说"不用钱”穷人说"那我要一碗清汤”老板当然不想端给他，便答复"清汤一碗二十元”穷人便说"那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗”老板于是照做穷人便把汤倒入碗中，答复"汤还你，退我二十元”
外国人的笑话
    外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
晚餐邀请
    一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
万能计算机
    一部万能计算机公开展览，一女子前往参观推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部计算机将会给你正确答案”
    那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里”
    推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了，“你爸爸在海边钓鱼”
    乱讲！！小女孩说：“我爸爸已经去世十年了”
    计算机是不会出错的，推销员坚持的说着。
    不如你在试试用别种方式问
    于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里”
    计算机回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼”
王子
    凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说：“你就要碰到一位美丽的年轻女子，她会被你吸引住，情不自禁的想要深入了解你，接近你……”
    青蛙王子说：“太好啦！会在什么地方？”
    相士回答：“在生物学班上……”