sinsname2 发表于 2014-1-19 18:46 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话14则 1:非洲野猫的样子初中时,生物老师讲非洲草原上的生态环境。 全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊! 2:sorry 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.” 老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.” 那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.” 老外一听傻了,问:“What are you sorry for?” 那人无奈的说:“I'm sorry five.” 3:他妈的刚才我没看见!!! 一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞。 这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?” 那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?” 众蝙蝠说:“看到了。” 那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!!” 4:他让我来找你 一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”那个病人回答说。 5:守门员 一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛。 忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去…… 6:梦 有位患者到医院求医,医师问:你哪里不舒服? 患者答:我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。 医师便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。 只见那位患者很紧张的说:可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半! 7:听得见! 我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?” “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!” 8:动物管理员 有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说:“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。 9:先确定一下他确实是死了 两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。 另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话。 他气喘吁吁地对接线员说:“我 朋友死了。我该怎么办?” 接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点,我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。” 一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?” 10:婚姻 如果婚姻是爱情的坟墓,那么---相亲是为坟墓看风-水,表白是自掘坟墓,结婚是殉-情,移情别恋是迁坟,第三者是盗-墓。 11:哈哈 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 12:直接贴坏了不往事了么 某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!” 13:老婆失踪了 汤姆向警察局报警老婆失踪了,警察做笔录:她有什么特征? 汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大… 警察不解:那你还找她干什么吗? 14:英语太TMD难学了 一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。 突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们:“你好,你们是中国人吧?” 后来聊了一会才知道,原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。 朋友问他:“那你英文学得怎么样啊?” 老外摇了摇头道:“英语太TMD难学了!!” |
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